26 июня 2019  20:54 Добро пожаловать на наш сайт!
Поиск по сайту

20 очень внезапных продолжений :)


 

20 очень внезапных продолжений :)

Закончить фразу так, чтобы это было и остроумно, и неожиданно, — задача не из простых. Однако именно такие шутки становятся самыми любимыми, ведь им удается не только повеселить нас, но и удивить.


Прикольные Аткрытки :)

 

Лучшие «аткрытки» года

Открытки со временем скатились в унылость, но до сих пор среди них попадаются очень хорошие, которые заставляют улыбнуться.

Вдруг от куда не возьмись...

Подборка разных неожиданных ситуаций на коротких видео (гифках)


 

Карма не заставила себя долго ждать

Закон кармы осуществляет реализацию последствий действий человека, как положительного, так и отрицательного характера, и, таким образом, делает человека ответственным за свою жизнь, за все те страдания и наслаждения, которые она ему приносит. А в русском фольклоре есть поговорка на этот счет: "Не рой другому яму, сам в нее попадешь".


Это было на свадьбе :)

25 необычных моментов (гифок) того дня, в который происходит переход от одного состояния вашей девушки в совершенно иное...




Одесситы знают, как нужно любить себя 03.08.15


Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм. 




 Анекдоты 03.08.15


 



— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?



Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».



Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».




— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.




Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.



— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!



— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...





— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!



— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.



— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...




Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.



В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».




Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!



— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!



Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.


 



Когда кто-то удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"




— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело. 


"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!




Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.


Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!


— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!


- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. 
- Ну, лет десять, не больше. 
- Сколько?.. - не понимает доктор. 
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.


- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...


- Я видел ваши статусы! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)


- Как твой тест на беременность?
- Завалила.


Осень. 
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. 
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли...



 

 

 

  • — Давай!
    — Даю! Нашли себе давалку!
    — Шо?
    — Та ни шо!
  • — Мама, вы родили идиота!
  • — Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист — было чем заняться.

 

 

 

  • — Еще раз пропустишь — съешь!
    — Так за вас хоть Уголовный кодекс со всеми толкованиями. Только за шо ви так?
  • — Так, шо у нас опять за здрасьте?
    — Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
  • — А если б он признал тебя да дырку б в тебе сделал?! Не для ордена, а так, для сквозняка!

 

 

 

  • — Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит, или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

 

  • — Ты загоняешь маму в самый гроб, сына, и даже глубже.
  • — Дава?
    — Здравствуйте, тетя Ада.
    — Что Гута Израилевна?
    — Умерла, еще до войны.
    — До войны, а я собралась к ней ехать.
    — Та уже не спешите ехать.

 

 

 

  • — Вася, скажи мне как коммунист коммунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

 

  • — Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
  • — Не трогай ножик, халамидник! Мама сказала: «Ничуть не трогай!»
    — Что вы кричите, мама! Я понимаю слов!
    — Нет, вы видели этого идийота? Иди, сыночка, за мной.

 

 

 

  • — Обещал не доводить до вышака! Ты мамой клялся на свидетелях!
    — А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
  • — Вы только не смотрите на себя в зеркало — ослепнете.

 



Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/20-umoritelnyh-citat-iz-seriala-likvidaciya-1108810/ © AdMe.ru


 

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите  возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

 

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

q

 

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

 

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 

w

 

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

 

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

 

s

 

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

 

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

 

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

e

 

 

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

 

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

 

r

 

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

 

t
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

 

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

 

y

 

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

 

a

 

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

 

— Сара, сколько Вы весите? 
— В очках сто двадцать килограммов. 
— А без очков? 
— А без очков я не вижу весы.

 

qqq

 

 

 

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

 

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.



Свернуть