Лондонский литературный клуб
Валентина Коркоран
Шёл 17-й день карантина.
Все уже стали вирусологами?
Вирусологам посвящается.
НО ПАСАРАН!
Начальник армии иммунно-охраны не спеша производил ежедневный обход. Вдруг он резко насторожился – в поле зрения попал незнакомый объект. Яркий, в КРАСНОМ плаще и при короне с шиповидными отростками. И прямиком в сторону клетки. А клетка – ячейка всей Homo-системы. Без неё вся сложно-задуманная конструкция рухнет.
Охранник спиной заслонил дверь в ячейку.
- Извините, не позволено!
Коронообразное взмахнуло плащом и пристально уставилось в глаза охраннику. Решило загипнотизировать?
- Пусти! Мне надо!
- А по мордасам?
- Говорю же – надо! У нас протокол по подселению. Жить хочу!
Охранник достал оружие и повертел перед наглецом.
- А так?
Всем же известно: ласковое слово и пистолет – лучше, чем просто ласковое слово.
Сработало!
Но не успел охранник зафиксировать победу. Произошло неожиданное. Корона зашевелилась, скукожилась и, казалось, увяла. Незнакомец плотнее закутался в плащ, присел и сделал резкий прыжок в сторону соседней клетки-ячейки. Быстро нырнул внутрь, запер дверь и закричал: Занято!
- Проворонили! – охранник чертыхнулся и схватился за рацию:
- Почему не выставлена охрана возле каждой клетки? Всем мобилизоваться, собраться и мигом на посты! Боевая тревога! Обнаружен странный, нахальный и, кажется, опасный объект.
Про себя же отметил – симпатичный, однако, зараза, хоть и с шипами.
После этого настойчиво постучал в дверь соседней клетки.
- Эй, симпатяга, немедленно открыть дверь.
- Не могу, - раздалось изнутри, - Устал я. Отдохну и приступлю к размножению.
- Чего? К чему? Как размножаться будешь? Ты же один, придурок.
- Перекушу и запущу процесс клонирования.
Охранник ещё больше растерялся. Клонирования? Это было выше его понятий. Лично он размножался традиционным методом. Вон сколько по лавкам сидят. Готовятся в центр обучения.
Что делать? Для начала — доложить.
Он включил рацию, предназначенную для срочных сообщений наверх, и отрапортовал в диспетчерскую: Срочно доложить Управляющему душой и телом Homo-системы! Нужны срочные меры! Так и передать самому! Тревога! Прошу разрешения подключить тяжёлую артиллерию. Промедление смерти подобно! Приём.
А тем временем Управляющий, намазывая хлеб хреновой смесью, почуял что-то неладное. Первое, что насторожило: что за хреновина без запаха и вкуса? И тут же принялся шерстить энциклопедии, листать справочники, и консультироваться с экспертами из Гугла.
Звонок из диспетчерской: на всё про всё один час! - ускорил процесс.
Через пять минут Управляющий дал добро на ввод тяжёлой артиллерии. Отряды Т и В систем пошли в атаку.
А ещё через пять минут Управляющий, отложив хреновый бутерброд, принялся сам за дело.
Подсказали как...
Горячий пар, окутанный эвкалиптовым флёром, заполнил всю Homo-систему.
Начальник сторожевой иммуно-охраны не отводил взгляда от двери, за которой скрылся незнакомец. Странные звуки доносились оттуда: му-му-му… Начальник не выдержал и, крепче сжав боевое оружие, поинтересовался:
- Что му-му?
- Отстань! Му-ти-ру-юсь…
«Чудеса! – размышлял Охранник, - то клонируюсь, то мутируюсь», - прицел при этом держал под контролем и старался не сбить.
Двери клетки резко открылись и незнакомец, подняв руки вверх и сняв корону, неуверенно вышел наружу.
На нём был СИНИЙ плащ!
- Сдаюсь! Твоя взяла! Глаза бы мои тебя не видели! – это он Охраннику.
И исчез.
- Но пасаран! – победоносно прокричал вслед ему Охранник. Это единственное, что он запомнил из курса испанского, который он изучал вместе с Управляющим. Сработало! Да и генная память, сохранившаяся после злостно косившей население «испанки», включилась.
Сработало! И главное - вовремя!
А в это время Управляющий душой и телом Homo-системы чихнул – это резкий запах хрена ударил в нос.
- Ядрёный!- отметил он и обрадовался, - Пронесло!
Тщательно помыл руки, опрокинул рюмку коньяку и подумал: «Надо бы лимон прикупить».
- Оставайтесь дома! - напомнил Охранник. - Карантин!
==========
P.S.
Но пасаран – (исп.) Не пройдут!
Я ТОЖЕ РОДОМ из ДЕТСТВА,
Когда вижу гамак, на глаза наползает пелена, разум совершает квантовый прыжок и… опс – я уже двухлетняя. Можете не верить. Но я же помню! Есть в памяти такие уголки, где что -то спряталось и зафиксировалось и ничем его - это что-то - не выкорчевать. Вот и вспыхивает иногда…
Весна, (а, может, и лето), отец где-то в лесных академиях на сессии, мама на даче энергично рыхлит-окучивает торчащие из земли кустики, я в гамаке.
Гамак натянут между двумя, заранее приготовленными отцом и вбитыми в землю, деревянными столбами. Всё продумано для моего комфортного пребывания в этой подвесной, дырявой кровати: перинка, одеяло, пару подушек, какие-то плюшевые зайчики-собачки. Стоит пошевелиться – моё лежбище начинает покачиваться.
Весенне-летние запахи с огорода, голоса соседей по даче, чей-то тявкающий пёсик и убаюкивающий шелест листвы...
Укачало. Уснула.
И вдруг просыпаюсь от крика. Ну, зачем же так громко орать? Зачем? Только, кажется, задремала. Прислушалась – ааа, оказывается это я, это мой крик, - одеялки-подушки сбились в кучу, плюшевый зайка на земле, а мои ручки-ножки проскользнули в дырки – в гамаке они довольно большие. Ну как тут не орать?
Мама, что-то приговаривая, возвращает всё на исходную позицию, - ничего-ничего, не страшно, покричи, голос будет звонче…
Вот так! Уже хорошо. Не тревожить!
И так несколько раз на день.
Пишу это, а меня уже начинает укачивать-убаюкивать.
Гамак мне, гамак! Полцарства за…
19.05.21
*****
В детстве мы с сестрой всегда были обласканы, умыты, накормлены и постираны.
Особенно накормлены.
Мама придавала этому первостепенное значение и всё время кормила, чтобы у нас было счастливое детство (надо заметить, что толстушками, при этом, мы не были. Наверное, мама знала секрет вкусной, и в меру калорийной пищи. Да и носились мы всё время как угорелые).
Отец, когда находил время, занимался идейным воспитанием, а мама подкармливала.
Мамины сладкие пирожки с фасолью до сих пор снятся по ночам.
В садик нас с сестрой не отдавали. А хотелось… Что это за садик такой?
А когда мой дружок Вова, с которым я крепко дружила, приходил из садика с синяком под глазом, моё любопытство только усиливалось. Наверное, в войнушку играли?
Однажды Вова заявил:
- Не дружи пока со мной. – и отошёл в сторону.
- Чего это вдруг? – возмущённо удивилась я.
- У меня эти… вши.
- А что это? Где ты их взял?
- Наверное, в садике.
- Покажи!
- Обойдёшься.
Обиделась я тогда на Вову сильно. Рассказала о своём горе маме.
- Ой-ё-ёй, - запричитала мама, – надо же, вши; наверное садик закроют на время. Ничего пройдёт, и вы снова будете дружить. Мы с папой как чувствовали, поэтому и не хотим отдавать вас в садик. – оправдывалась мама, переворачивая зарумяненные котлетки на сковородке, - Вам что, дома плохо?
- Нет. Но там же детям дают эти, ну…- как я ни напрягалась, но так и не смогла вспомнить слово.
Подружка Светка напомнила: говорила же тебе – шницель, с пюрешкой.
Мама смотрела на меня с недоверием – не могли детям шницель на обед давать. Что-то Светка твоя нафантазировала. Его и взрослому тяжело осилить, а уж детям…
Но этот шницель не давал мне покоя. Я повторяла его на все лады – шницель, шни-цель, шш-ни-цель... Слово ворочалось во рту, щекотало, ударялось в зубы, дразнило.
Румяные мамины котлетки, с пюре, которое золотилось и сверкало от растаявшего масла, я отодвигала в сторону – не хочу!
В очередную поездку к бабушке в Днепропетровск мы зашли в кафе. «Хочу шницель, - чуть ли не с порога, заявила я, - с пюрешкой». Отец удивлённо посмотрел на меня, но заказал.
Шницель оказался большим, плоским и темноватым на цвет.
Вот он какой этот шницель!
Пюре ничем не золотилось, и было жидковатое. Мама порезала шницель на мелкие кусочки – ешь медленно и хорошо прожёвывай. Сестру кормили манной кашей.
Я с трудом, но с большим воодушевлением жевала этот шницель, запивала компотом из груш, проглатывала пюрешку и сияла от счастья.
Наконец-то!
Как же было это вкусно!
19.05.21
*****
Родилась я на юге Украины, в понедельник.
И народная присказка: это ж надо умудриться – в понедельник народиться, мне надоела. Кому не скажу, что в понедельник — тут же вкручивают народную мудрость.
Да, умудрилась…
А что не так с понедельниками? В мамином космосе, где я плавала, как бегемотик, всё было продумано и существовало по другим космическим понятиям: звоночек прозвенел – будь добра с вещами на выход. И не надо умудряться и чего-то там изобретать.
На выходе услышала: О-о, с понедельником тебя, крохотуля.
Тогда я, кажется, удивилась и закричала… мол, и что?
Да всё меня устраивает в жизни, и понедельник тоже. Видно в понедельник вас мама родила…Да! Но она же и дала секретное напутствие: все дела начинай в понедельник.
Короче, живу – не жалуюсь.
Родилась в лесу.
Ну, не где-нибудь под кустом, конечно – в медпункте.
А медпункт в окружении соснового леса, где воздух свеж и прозрачен, с голубоватой дымкой. И сосны-красавицы. Там же – лесничество, начальником которого был мой отец.
В ту судьбоносную ночь, когда уже казалось невмоготу, отец был где-то в командировке. В четыре утра я решительно толкнула маму в живот, мол, давай, пора! И мы отправились в медпункт. Хорошо, хоть рядом. Тем не менее, я старалась приструнить своё желание немедленно явиться миру, чтобы помочь маме донести меня.
Ноябрьская ночь была звёздная и тихая. Седьмой день Луны (это я позже высчитала) и полумесяц только начинал полнеть.
В медпункте при исполнении находилась молоденькая медсестра. Спала… еле достучались…засуетилась, запричитала… чего-то прозевала спросонья, и в шприц с чем-то живительным попал пузырёк воздуха.
Мама рассказывала, что обе мы были под угрозой. Как всё разрулилось, врать не буду – не знаю. Мама уверена, что лесные боги не спали и держали всё под контролем.
За что им низкий поклон.
Кажется, там ещё бабка, какая-то крутилась - властная, ворчливая и со странным именем «повитуха-пупорезка».
В 6:15 я энергично, но аккуратно появилась в этот мир. Не знаю — осчастливила ли я его... маму ,кажется, да; правда она плакала.
За себя не уверена, поскольку мир был - лицо бабки повитухи, которая кромсала мою пуповину.
Не-по-лу-чи-лось!
Я так и осталась привязана пуповиной к лесу.
Там, где сосны-красавицы в голубоватой дымке.
05.06.21
***
Давненько я не посещала CORNWALL. Ну, если точнее - никогда! (только в мечтах). Сбылось!
Подруга Natalya White лихо прикатила на своём белом Peugeot, загрузились (дама, которая сдавала в багаж... позавидовала бы), навигатору дали установку: в столицу графства Cornwall - Truru.
И с ветерком покатили. Подруга - водитель лихой, но ответственный! Доверяю.
Сornwall - волшебная земля, дышит волшебством и легендами. Не смогли объехать стороной романтические руины замка Tintagel, родина самого главного персонажа британской мифологии - короля Артура.
В пещере Мерлина (волшебник, наставник и советник Артура) прыгая по камням-валунам чуть шеи не свернули, но ноги, таки, намочили.
На мысе Land’s End убедились - да, попали на край света.
В волны Атлантического океана окунулись? ? А то! Правда вода холоднющая, но мы же не из робкого десятка.
А что же едят Корнуэллцы? Национальное кушанье - Cornish pasty. Это такой большой пирожок с мясом, луком и картошкой. Спокон веков женщины ваяли это, на ланч мужьям-шахтёрам.
И мы отведали, и не раз... Вкусно, сытно и калорийно.
И снова возвращаюсь к королю Артуру. Покоится-дремлет где-то на мифическом острове Авалон.
И если шо - скажем, угроза из вне... или войну кто-нибудь объявит Британии (не дай бог!) - воспрянет могущественный ото сна, поднимет свой меч со дна озера (с владычицей озера негласный договор) и... Короче можем спать спокойно!
P.S. А где-то там, на краю света, нас ждёт театр неземной красоты, под открытым небом, построенный на отвесной скале - «Minack”.
Но об этом надо отдельно...
18.09.21
***
Каждый по-своему отмечает ДР Чехова.
29 января 2022 года - 162 года со Дня рождения писателя.
Я как-то сочинила небольшой рассказ-гротеск.
РАЗГОВОР с ПЕПЕЛЬНИЦЕЙ
(Гротеск)
Как-то Чехов вскользь заметил (кажется в письме), что может написать рассказ даже о пепельнице. Задавака - это он к тому, что мастер пера и всё ему по плечу. Подразумевалось, конечно, не «о чём», а «как».
Курил ли Чехов? Кажется, нет – проблемы со здоровьем. Но мог воображением создать образ. Так и не создал, так и не написал. А жаль…
Я не Чехов – куда мне до него? А слабо - попробовать? Слабо! Но попробовать можно…
С чего начать?
Начать с пепельницы – с чего же еще?
Для начала надо освежить в памяти закон жанра: завязка, кульминация, развязка. А конфликт? Ладно, по ходу, что-нибудь вырисуется…
Итак, название: «РАЗГОВОР с ПЕПЕЛЬНИЦЕЙ».
У меня есть красивая пепельница. Хрустальная. Надо, кстати, проверить. Пользуюсь редко, в основном для друзей-курильщиков. Подчёркнуто демонстративно выставляю: вот, мол, «не то на золоте» – на хрустале…
И вся она с такими углублениями, треугольными выступами, вмятинами в виде ромбов, а на дне стилизованный цветок.
Устрою-ка я проверочку на хрустальность – и металлической ручкой тук-тук-тук по стеночке…
- Что ты тукаешь, - неожиданно возмутилась пепельница, - видно же невооружённым глазом – хрустальная.
О, контакт налажен. Можно и поговорить.
С компьютером разговариваю ежедневно; чего-то прошу, уговариваю, клянчу не хандрить… К микроволновке уже автоматически: Да слышу, слышу. С чайником несколько раз в день: "Shut up", но не заткнётся же, пока газ не выключу.
С пепельницей – впервые.
- Почему замолчала? – я сделала глубокую затяжку. - А ты знаешь – сколько денег я стряхиваю в тебя?
Пепельница сверкнула злорадно-холодным блеском, но видно, что обрадовалась: ВОСТРЕБОВАНА!
- Ладно, не хочешь - не надо. Я тут подумала - буду пепел собирать. Разведу его водой и буду поливать герберы – говорят, вырастут красивыми и стойкими. Хоть какая-то польза будет от тебя, - это опять в адрес пепельницы.
- Всё куришь, куришь, - провокационно зашипела пепельница и лукаво сверкнула хрустальными бликами, - бросать не собираешься?
- Нет! А если «да» – то придётся и тебя выбросить.
- Не сможешь, я же хрустальная. Ты лёгкие проверяла, - неожиданный вопрос в лоб.
- Нет. И не хочу.
- Глупо. – равнодушно отозвалась пепельница.
- Ну чем ты недовольна? Мы же на одной платформе: я курю, ты пепел собираешь.
- Надоело! Хочется сиять на полке рядом с фужерами, бокалами. Вон и место есть.
Замолчали…
Правда, вопрос о лёгких меня немного озадачил. Да ладно, с кем спорю. Что с неё взять – стекляшка, хоть и хрустальная.
После очередной затяжки я решила реабилитироваться:
- Кстати, у меня своя философия курения имеется: курить не с угрызениями совести, а с удовольствием.
Взяла сигарету, поднесла зажигалку, повертела в руках, зажгла. Красиво горит! Синее пламя с жёлтым язычком. О, кажется, подмигнуло мне. Дух языческий проснулся? Не зря некоторые народы поклоняются огню, считая его живым существом (пепельница как-то странно заёрзала, подняв голубоватую дымку над пеплом). Не вздумай перебивать меня! Я же не о тебе. Выслушай хотя бы... На огонь можно смотреть вечно, но не сейчас… а вот и первая затяжка; голубоватый дымок потянулся вверх – и тут пошёл поток: это же бальзам, я чувствую, как исцеляюсь, мне хорошо, значит и телу тоже. Ну что тебя таак передёргивает? Да - надумала, да - внушила...и что здесь...
Тут я заметила, как что-то злорадно и весело заискрилось на стенках пепельницы. Даже пепел взбодрился.
- Ты не дала мне закончить свою философскую выкладку. – продолжала я. - Да ты нагло смеёшься надо мной!
- Не смеюсь, а хохочу! Ну, посмотри же, что на пачке большим курсивом: КУРИЛЬЩИКИ УМИРАЮТ МОЛОДЫМИ!
- Ха-ха-ха. - теперь я довольно рассмеялась. - Дорогая пепельница, мне это уже не грозит!
- Значит так, - раздражённо заявила она, - не бросишь курить, совершу суицид!
- Суици-и-ид? Какое жалящее и неприятное слово! Как внезапный укус змеи. Где ты нахваталась этого? А план суицида имеется?
- Свалюсь со стола и расколюсь на мелкие кусочки. До-о-олго будешь осколки собирать! Предупреждаю!
- Не верю! А что потом будешь…
И вдруг…
Вдруг послышался отчётливый и резкий звук, и я заметила на одной из стенок пепельницы небольшую трещину.
- Ой!
А в руках застыла потухшая сигарета.
***
14 февраля - День св.Валентина. 
Надо же что-то про любовь?
Когда-то задумала и начала (то ли рассказ, то ли повесть - рабочее название "Чужая") и... забросила.
Вот отрывочек из ... (про любовь естесссно).
(критические замечания принимаются).
............................................................................
- Знаешь, как древние греки Чёрное море называли? – спросил Костя.
- Кажется, Понт какой-то.
- Капризные и непостоянные они были, эти греки. Море называли то Понт Аксинский, что значит негостеприимное; позже Понт Эвксинский – гостеприимное.
Костя с Ольгой нежились на горячем песке острова Джарылгач. Остров Джа, кем-то произнесённое, название уже прижилось в народе. Быстрый, как молния, катер за 15 минут доставил их из Скадовска на остров.
В девять утра уже было жарко.
Перед этим они обошли территорию частного комплекса «У Гаврилыча». Кафе, бар, беседки – всё было покрыто камышом. Дальше ряд домиков-хижин в таком же стиле.
Пахло ухой и жареной рыбой.
Кухня готовила обед для прибывших на остров.
Им выделили хижину номер 4. Бросили вещи на пол и, перед тем как надеть купальник, Ольга, кивнув на дверь, бросила Косте:
- Выйди, пожалуйста.
– Зачем?
– Затем!
Без единой тучки, голубоватое, выгоревшее небо, чистая, прозрачная вода с редкими водорослями, золотистый песок, – что ещё желать… Не было такой толкучки, как на городском пляже. Никто назойливо не вещал: мидии, рапаны, молодое домашнее вино, горячая кукуруза; никто не предлагал сфотографировать с обезьянкой, плавающим островом, на ослике и рядом с ним.
Ольге нравилось категорически всё!
В обед съели сытную уху, жареные бычки и запив томатным соком, окунулись в море и улеглись на лежаки в тени. Не кантовать, предупредила Ольга, желаю вздремнуть.
Вечером наконец-то рассмотрели жилище: снаружи камыш, внутри оббитое досками, тумбочка, полочки, зеркало, розетки и открытая небольшая веранда. Хижина была рассчитана на троих – одноместная и двухместная кровати со свежим бельём.
- Это наше первое жильё, - сказал Костя и обнял Ольгу.
- Значит так, ты будешь спать на этой кровати, - Ольга указала пальчиком на односпальную кровать, - а я на этой.
- Я буду спать там, где спят двое, - голосом, не терпящим возражения, произнёс Костя и плюхнулся поперёк кровати, рассчитанной для двоих.
Постельное бельё пахло морем, за москитной сеткой завистливо и кровожадно жужжали комары, а хижина наполнилась амурчиками. Глаза Кости сверкали и в темноте, борода немного щекотала ольгины щёки, грудь, но это ещё больше возбуждало. А рыжие волосы обоих сплелись в единый ком. Когда горячая волна накрыла тело, а в голове отключились все предохранители, Ольга протяжно и сладко застонала.
Не спали почти до утра. Иногда выходили на берег покурить. Небо искрилось, как фейерверк, а звёзды были такими огромными и висели на небе так низко, что хотелось потрогать их.
Нигде Ольга не видела такого неба.
- Вставай, Бегона, солнце уже включили. – раздался голос Кости.
- Кто Бегона? – Ольга открыла глаза, потянулась и прокрутила в голове прошлую ночь. Второй мужчина в её жизни… первый сексуальный опыт случился на втором курсе с парнем с их же группы. Оба были девственниками. Бррр, даже вспоминать не хотелось.
Как-то, перед этим, в узком девчачьем кругу обсуждали: как, когда, с кем…Одна из подружек, фыркнув, заявила Ольге, что стыдно, мол, в двадцать лет признаваться, что ещё в девочках ходишь! Вот тогда и случилось…
Прошлую ночь забывать не хотелось.
- Хм, вообще-то кличка Бегона мне нравится, но…
- Так на тюркском называли бы тебя скифы, значит – чужеземка.
- Скифы? Кто ты, Грек, чёрт, возьми? И откуда ты свалился на мою рыженькую головушку?
- Об этом я тебе тоже как-нибудь расскажу.
- Уже в который раз слышу это: как-нибудь, когда-нибудь – сплошные загадки.
Ольга решила особо не заморачиваться, резко вскочила с постели, надела купальник и, потянув Костю за руку, побежала к морю. Окунулись с разбега. С головой. Подводный мир, цветные ракушки. Кто-то предупреждал - здесь водятся акулы, черноморские – катран и кошачий, то ли глаз, то ли ус. Вода прозрачная, на дне ракушки – вон оранжевая, маленькие крабики, эх рыбой надо было родиться….Без лишней суеты мимо проплыло голубовато-серебристое желе – медуза, и поплыло дальше по своим желейным делам. Как вообще в мире могло родиться такое существо?
Воздух в лёгких заканчивался. Вынырнув, Ольга попала в объятья Кости. «Даже не подозревала, что так может быть хорошо, - прошептала Ольга, а сама подумала – кажется, я конкретно влипла».
- Ты так и не ответил – кто ты? – глаза Кости были очень близко, а в них всё та же нездешность. – О разных глазах тоже: как-нибудь… когда-нибудь…
- Ну, если очень интересно, я – эллин-скиф.
- Оно и видно. А об этом когда?..
Выйдя на берег и немного обсохнув, решили немного развлечься. Идея была Ольги.
- Эллин-скиф, говоришь? Так бы раньше и сказал. Чего ж я сама не догадалась? Короче, сейчас будем проводить идентификацию.
Ольга с видом знатока прищурила один глаз – Распусти-ка свои рыжеватые волосы. – На свои посмотри. - Та-а-к, напуск на лицо. Прикид… какие-то там шкуры… - Из кожи убитого врага. – Бррр, слева на плече колчан для стрел. На ногах что-то типа унты-шмунты. – Скифики называются. – Мальчик, дай свой лук на минутку. – Не дам. – Жмотина. – А можно моего ребёнка не терроризировать? – (это поднялась с лежака блондинка с пышными и обгорелыми формами) – Та ради бога. Короче, Костя в руках условный лук, полуоборот и зоркий взгляд вон туда, влево. – Коня бы мне ещё. – Обойдёшься…
- Ой, похож… – фантазия разыгралась, и Ольга не могла оторвать взгляд от Кости, - точно, я видела твой скифский образ в Киеве, в музее исторических ценностей Украины, в секции скифов. Только в руках было копьё.
Вечером выяснилось, что пышнотело-обгорелая блондинка с мальчиком оказались их соседями. Когда Костя выходил на веранду, в ту же минуту блондинка появлялась на своей (сменила купальник на бикини, отчего сильно опалённые места резко отличались от малотронутых солнцем). Появлялась с просьбами – то шнурок для белья натянуть покрепче, то закрепить ножку стола, а то, мол, перележала на солнце, всё печёт, намазать кремом некому…
Ольга не выдержала и вышла на веранду. Хотела отрикошетить фразу пышнотелой, брошенную на пляже - не терроризировать её ребёнка, но передумала и ласково предложила не напрягать её мужчину.