20 февраля 2020  04:13 Добро пожаловать на наш сайт!
Поиск по сайту

Анекдоты


 


Анекдоты по пятницам


Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

***
В очереди мужчина спрашивает девушку:

- Девушка, вы последняя?

- Да.

- Я за вами.

- М-м-м, круто, а я за соком. 

***

Битва экстрасенсов. Один — другому: — Ну, и как у меня дела? 

***

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера". Врач захохотала и отпустила с миром.

***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается. 

***

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки... 

***

— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "

— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения? 

***

— Что-то ты постройнел как-то...

— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял. 

***

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:

— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! 

***

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет... 

***

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

***

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. 

***

Женский список дел… 

1. Купить много платишек.

2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 

1. Купить потрясные туфли к платью.

2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 

1. Порвать колготки.

2. Купить новые.

3. Порвать. 

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 

1. Отрастить волосы.

2. Коротко подстричься.

3. Ныть, что хочется длинные волосы.

4. Повторить первые три пункта. 

1. Месяцами отращивать ногти.

2. Немного надломать один.

3. Попытаться подпилить

4. Психануть и срезать все к чертям. 

1. Специально слушать грустные песни.

2. Накрутить себя.

3. Разреветься… 

1. Кинуть его в чс.

2. Забыть, что кинула его в чс.

3. Обидеться, что не пишет. 

1. заблокировать его

2. разблокировать его

3. заблокировать его

4. разблокировать его

5. повторять этот священный ритуал 

1. Обидеться.

2. Ждать пока извинится.

3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.

4. Обидеться. 

1. Договориться с подругой о встрече.

2. Попросить не опаздывать.

3. Опоздать на час. 

1. Ой, все… 

***


Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст. И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей. «А пить-то совсем не хочется!» — подумал Абрам.

 ***

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

***

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

 ***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

 ***

— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
— Без разницы. Главное - не в середине!

 ***

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

 ***

 Анекдоты от Ваагн Карапетяна

Бизнес по армянски.

В армянскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю картошку по 100 драм за 1 кг, хотя на рынке 80 стоит.
Картошки полно, на радостях всю сдали по 100 драм.
А потом бизнесмен объявил, что хочет еще и уже по 200!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Что делать, картошки то больше нет, приуныл народ, но тут управляющий вошел в их положение, пожалел сельчан, он и предложил: "Давайте так, я продам вам втихую картошку по 135, а когда босс приедет, вы ему по 200..." Народ рад халяве такой — добавили денег к той сумме которую заработали и скупили всю картошку обратно по 135.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без заработанных денег ещё и с долгами, но зато с картошкой.
***
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
***
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да знаю я, я ведь сварщик 6-ого разряда!
***
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не трынди!
***
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...
***
- А вам, бабуля, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
***
Целый день на телевизору показывают убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Потому что там волк курит!
***
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

***
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
***
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

***

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
***
Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, таки не заводится?
***
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший"
— он понял, шо где–то было соревнование...
***
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.
***
- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
- крестоносцы знали, что им нужно
***
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
- С вас двести рублей!
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ???
- Пива нет.
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту пока!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

***

 

Притча об Анастасе Микояне.

 

По воспоминаниям стариков, в шестидесятые годы прошлого столетия, ходоки, бывшие односельчане Микояна из села Санаин, отправились к нему в Кремль, в то время он являлся одним из руководителей советского государства, с целью задать ему всего один вопрос, "Почему так плохо живется при новой власти?" Друзья по школе, в прошлом соседи простояли несколько дней у ворот Кремля в ожидании, когда же власть смилостивится и позволит им пообщаться со своим земляком, и добились своего, напросились на встречу с Анастасом Микояном. Тот без особой радости принял их в своем роскошном кабинете.
Односельчане, угостив его сладостями домашнего изготовления, задали ему вопрос ради которого они проделали столь длительное путешествие, мол, когда же наступит обещанная большевиками лучшая жизнь.
Анастас Микоян усмехнулся, призадумался. Затем подвел к окну своих бывших друзей, показал им служебную стоянку, на которой ровной цепочкой разместилось несколько правительственных автомашин "Чайка" и сказал:
- Видите машины? Вот когда между этими "Чайками" окажутся и ваши, тогда и вы будете жить хорошо. Всё очень просто!
И улыбаясь развел руками.
Односельчане с недоумением почесали затылки и разочарованные холодным приёмом вернулись обратно в село. Жители села вышли встречать уставшх от долгой дороги своих посланцев. Втречали ходоков с надеждой, что вскоре их муки и страдания закончатся.
- Ну? Рассказывайте!
А как ходокам объяснить ответ кремлевского земляка, когда многие автомашину и в глаза не видели. И ходоки, не скрывая своей печали пояснили ответ Микояна:
- Жить тогда будем лучше... Видите, наши ослы стоят ? Вот когда между ними появится осёл Анастаса


 

Свернуть