27 сентября 2020  23:53 Добро пожаловать на наш сайт!
Поиск по сайту

Еврейские анекдоты


Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

***

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

***

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма

и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

***

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

***

На рынке:

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

***

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

***

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

***

Телефонный звонок.

— Общество «Память» слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

***

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

***

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

***

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

***

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

***

— Что везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

***

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?

— Да, иудаизм.

***

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

***

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?

— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

***

— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?

— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

***

— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

***

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!

— Софа, а давай приляжем на дорожку?

***

— Софа, ты обо мне думаешь?

— Моня, я думаю за тебя.

***

— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?

— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

***

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:

— Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

— Мои...

Еврей:

— А за ужин кто платить будет?

***

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

***

Объявление в «Вечерней Одессе»:

«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

— Розочка, Ви меня любите?

— Нет.

— Как это «Нет»?

— Это как «Дa», только наоборот.

***

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

***

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

Мойшея слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только моя мама.!

***

— Яша, где твоя тряпочка

— Какая? 

— В которую ты сейчас должен молчать!

***

Есть в салоне врач? - охает пожилая еврейка

— Я врач, что случилось? 

— Не желаете с моей дочерью познакомиться?

***

— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.

***

— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

***

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

***

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!

— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

***

— Мадам Шнайдерман, а шо это вы сегодня так мало кушаете? Вам нездоровится?

— Таки нет, берегу фигуру!

— Ой, да, шо вы говорите! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

***

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

— Мама, и сколько лет ты замужем?

— Семь лет, сынок.

— И сколько же тебе еще осталось?!?

Свернуть