20 августа 2019  01:23 Добро пожаловать на наш сайт!
Поиск по сайту

Фразы на все случаи в жизни



Перечитывайте почаще - станете мудрее и спокойнее! 09.04.16

Есть такая категория людей, которые всегда будут любить тебя несмотря на твой сложный характер.. вот их и цени..

Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера 09.04.16

Никогда не выясняй отношений с людьми, которые тебя разочаровали.

Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо.

Никогда не проси у тех, кто отказал однажды.

И больше не подпускай близко тех, кто тебя предал. Никогда.


• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

***

1. Hе думай!
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

 

Только остроумно и смешно


 

Для души:


- Доктор, а когда вы меня, наконец, выпишете? - спросило дешёвое лекарство.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял! 
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...


- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? 
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? 

- Семечки...



Двустишия..


поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
***
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит, но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была
***
когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал

***
работаю довольно редко, а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка, что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету, они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью, а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен, все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел


Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 


Ласковый летний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. 

У врача. — Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен. — А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. — Но я же очень плохо себя чувствую. — Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. — Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач: — Постойте, а гонорар? — Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера. 

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. У нас это называется лето.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе не нужен! 

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко. 

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения... 


Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать? 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Свернуть